Часто задаваемые вопросы

Вопрос: «Как справляться с проявлением лени у ребенка?»

Если ребенок вызывает у вас раздражение тем, что ничего не делает, то он как бы неосознанно борется за власть. В этом случае стоит использовать следующие методы: дать ему почувствовать себя значимым (важные поручения), разрешить говорить «нет», предоставлять выбор, советоваться по сложным проблемам, принимать взаимно выгодные решения, иногда уступать ему лидерство, дать себя поучить чему- либо.

Если ребенок, когда что-то не хочет делать вызывает у вас жалость, то он как бы уклоняется от того, что должен делать. Тогда действия могут быть такими: перестать жалеть, поверить, что он может сделать сам больше, чем делает, замечать то, что ему удается и хвалить за это, трудные задачи делить на части и задавать по частям

Вопрос: «Как добиться того, чтобы ребенок „слышал“ просьбу?»

Дети перестают слышать наши просьбы, если мы или часто просим, и не разрешаем им говорить «нет» в ответ на просьбу, или, когда мы просим, но не добиваемся исполнения своих просьб. Теперь, чтобы изменить ситуацию нужно много труда. Можно попробовать следующее. Во-первых, начать слышать просьбы самого ребенка. Во-вторых, разрешить ему иногда говорить «нет», в-третьих, когда просите вести себя так.

Опуститься на один уровень с ребенком, лицом к лицу, и убедительно, и коротко, глядя в глаза, произнести просьбу, кратко пояснив, зачем просите. И не уходить, пока не сделает, добиваясь исполнения любыми средствами (шутками, намеками, молчаливым взглядом в глаза и прочее...). Или хотя бы четкого ответа «НЕТ», если можете его принять. И так надо вести себя долго и не лениться, добиваясь каждый раз того, чего хотите. Тогда ребенок смирится с тем, что сделать придется не отмолчишься и его поведение изменится, если же будете 20 раз повторять, лежа на диване свои просьбы, то все останется как есть.

Вопрос: «Почему ребенок непослушный? что делать?»

Ребенок гораздо острее реагирует на то, как именно мы действуем, чем на суть исправительных мероприятий. Есть один надежный принцип в воспитании. Любое непослушание- это маркер неблагополучия, даже несчастья. Нужно сначала определить, ЧТО ИМЕННО вынуждает ребенка не слушаться. Почему совершенно беспроблемный ребенок вдруг превращается в совершенно невыносимого? Ребенок воспринимает наши действия через эмоциональную призму. Если он чувствует наше раздражение, каждое наше замечание становится стократ тяжелее, невыносимее. Если же, напротив, у нас доверительные отношения с ребенком, мы поддерживаем и одобряем его действия, никакие — даже самые резкие — слова родителей не вызовут у него негативной реакции, не смогут поколебать его уверенности. Ужесточение и учащение наказаний не способствует послушанию.

Когда ребенок лишь изредка проявляет непослушание, вполне возможно, что мы ведем себя с ним совершенно правильно, если, конечно, он не совсем, что называется, забит.

А все же, как правильно? Можно сказать, что ребенок достаточно послушен, если недовольство и одобрение родителей находятся в определенном равновесии. Если сын или дочь убеждены, что в большинстве случаев получают от нас поддержку и одобрение, то наше недовольство станет поводом задуматься, ЧЕМ же оно вызвано. Не имеет значения, каким именно образом это недовольство выражено — лишением ребенка чего-то желанного либо просто словами. При хороших детско-родительских отношениях никаких сильных переживаний у ребенка не будет, он спокойно воспримет даже гнев и злость взрослых, потому что поймет их правоту. Таким образом, он будет готов прислушаться к словам папы или мамы, а им — соответственно — легче оказать влияние на его поведение.

А что если уже все упущено и ребенок постоянно не повинуется нам? Повлиять на его поведение мы сможем лишь в том случае, когда узнаем суть проблемы. Корень зла в том, что он чувствует себя несчастным именно из-за наших постоянных вспышек недовольства. Нужно приложить все усилия, чтобы успокоить ребенка, улучшить наши отношения с ним, уравновесить все наши «кнуты и пряники». Не следует конечно все время без повода хвалить ребенка, но можно же не ругать его постоянно, как только он вызвал ваше раздражение. Умение контролировать себя поможет ребенку стать более уверенным. Разумеется, нам придется время от времени выражать свое недовольство, это неизбежно при необходимости. Но можно делать это помягче, в конце концов непослушание ребенка не является глобальным несчастьем, способным нарушить связь времен. Можно попробовать, вместо того чтобы ругать за плохое поведение, выразить свое разочарование или огорчение: жаль, что ребенок ошибся и поступил неправильно. Ребенок вскоре почувствует нашу доброту, нашу веру в него и поддержку. У него повысится самооценка и словно вырастут крылья. Добрые, доверительные и спокойные отношения — залог детского послушания.

Вопрос: «Нужно ли заниматься с малышом, если он не хочет?»

Раннее развитие эффективно, если игры, занятия, чтение регулярны. Не принуждайте ребенка, занимайтесь с ним, когда он готов воспринимать новую информацию. Если ребенок настроен на свободную игру, не навязывайте ему занятия. Ваша цель — не зубрить учебники, а вырастить всесторонне развитого человека. Создайте для него обучающую среду. Это личное пространство ребенка: уголок или комната с его собственными игрушками, книгами, кубиками, «развивашками» для получения новых тактильных, зрительных, слуховых и вкусовых ощущений. Здорово, если есть возможность установить шведскую стенку или спортивный комплекс.

Вопрос: «Как привить ребенку самостоятельность?»

Многие мамы, ссылаясь на нехватку времени, предпочитают делать многие вещи за своего ребенка. В результате к 14 годам дети не могут заправить кровать или приготовить себе завтрак. Если малыш проявляет интерес к чему-то, ему нужно дать возможность быть самостоятельным и инициативным. Интеллектуальное развитие происходит параллельно с физическим: когда формируется моторика, ребенок учится завязывать шнурки, одеваться, убирать игрушки.

Вопрос: «Как общаться с ребенком?»

Многие родители не задумываются над этим вопросом — общение происходит само собой, им довольны и родители, и дети. Пока. Но есть взрослые, которые уже осознали огромное значение стиля общения для развития личности своего ребенка.

Экспериментально доказано, что если малыш получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, он плохо развивается не только психически, но и физически: не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Однако, как пища может быть вредной, так и неправильное общение может вредить психике ребенка, его эмоциональному благополучию и скажется впоследствии на его судьбе.

Как же правильно общаться со своим ребенком? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Сложен потому, что на наш стиль общения влияет очень много факторов, большинство из которых нами не осознаются. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве. В то же время способ нашего взаимодействия с ребенком зависит от моды в обществе на определенные педагогические идеи, от нашего ближайшего окружения — родственников и друзей, от стиля общения между другими членами семьи, от возраста родителей, от условий быта, и от многих других причин.

И все-таки, общаться с ребенком просто. Потому что не всегда, но часто этот процесс приносит радость. А чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.

Правило 1

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь...(лениться, грубить, драться), не начнешь (слушаться, убирать игрушки).» В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, то есть любят, «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям — вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание — это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.

Безусловное безоценочное принятие — это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей — потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне нравится делать это вместе с тобой.» Подобны этим сообщениям и «бессловесные» формы принятия: взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Вы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как: «Ты меня в могилу сведешь», «Ты постоянно мне мешаешь», «Как я от тебя устала», «Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения», «Я всем пожертвовала ради тебя».

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли: «Меня не любят». Доводы типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат, т.к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, «не таким», несчастливым.

Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя.

Правило 2

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим: иначе оно перерастет в неприятие.

Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или «тяжесть бремени родительского долга».

Другая причина, мешающая безоценочному принятию, — неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в «неподходящий» момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.

Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.

А теперь на минутку закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как вы выражаете свою радость? Неужели собственный ребенок меньше радует нас своим появлением?

Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, «не так». Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо: детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете: «Надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «А я хотел не так. Я сам.».

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское «не так », одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи — бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку «простоту» там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила: не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует».

Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием

Правило 3

Гласит: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

Если ребенок чему-то научится сам — он достигнет сразу 4-х результатов:

1. знание или освоенное умение

2. тренировка способности учиться

3. удовлетворение и уверенность в себе

4. положительный след на взаимоотношениях с родителями.

Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос: «Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь:

1. не стоит замечать каждую ошибку

2. ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановк

3. часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.

Подходящим для родителей будет следующий алгоритм:

1. выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально

2. постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат

3. запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.

Найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.

Правило 4

Казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его:

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что «ничего не получается», «не знаю как», или оставляют начатое дело после первых неудач, — значит им необходимо помочь. Всем родителям известно, что дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может сам организовать свои дела в течение дня. Вот почему часто слышатся слова: «Пора», «Теперь мы будем...», «Сначала поедим, а потом...». Но постепенно круг дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым.

Вопрос: «Чем может помочь педагог- психолог в детском саду?»

Основные функции психолога в детском дошкольном учреждении связаны с охраной физического и психического здоровья детей, с созданием условий, которые способствуют их эмоциональному благополучию и обеспечивают свободное и эффективное развитие способностей каждого ребенка.

Вопрос: «Как относиться к речевым ошибкам детей?»

Повседневно общаясь с детьми, родители сталкиваются с разнообразными грамматическими ошибками в их речи. Это:

• неправильные окончания имен существительных множественного числа родительного падежа (лошадев, карандашов, птичков, стулов); неодушевленных имен существительных мужского рода в предложном падеже (в носе, в роте, в глазе, на шкафе);
• изменение по падежам несклоняемых существительных (в пальте, в кине, на пианине, кофею);
• незнание рода имен существительных (это моя печенья, всю молоко выпил, один яблок);
• ошибки в основе глаголов (даваю, ехаю, бежу, искаю, жеваю);
• неправильная форма сравнительной степени прилагательных ( хужее, твердее, близее);
• неправильное склонение числительных (идите по одном, иди с двоями, собака с пять щенят, курица пришла без два цыпленка);
• отсутствие в личных местоимениях начального Н в косвенных падежах (у ей, к ему, с ими).

Ученые, изучающие развитие детской речи, отмечают, что когда ребенок усваивает какую-нибудь форму языкового значения, то он распространяет ее и на другие. Иногда это обобщение языковой формы оказывается правильным, иногда — нет.

Когда ошибки носят случайный характер, то на них не стоит фиксировать внимание ребенка. Устойчивые же ошибки следует непременно исправлять. Если на них не обращать внимание, речь ребенка надолго останется неправильной. Ни в коем случае нельзя смеяться над малышом или высмеивать его ошибки, дразнить ребенка. Не следует пересказывать детские слова и фразы с ошибками как анекдоты, особенно в присутствии самих детей. Дети очень гордятся тем, что им удалось насмешить взрослых, и начинают коверкать слова уже умышленно. Исправлять ошибки нужно доброжелательно, тактично. Например:

В зоопарке четырехлетний мальчик с интересом рассматривает зверей, а затем вдруг говорит: «Папа, смотри, у слонов ногов и глазов столько же, сколько у льва». Отец слышит, что сын неправильно по числовым и падежным нормам употребил слова. Отойдя от клетки и увидев, что ребенок успокоился, он сказал: «Ты правильно подметил, только надо было сказать так: „У слонов ног и глаз столько же, сколько у львов“ А теперь ты повтори, только правильно». Вскоре после посещения зоопарка отец купил мальчику набор цветных открыток «Зоопарк». Играя с сыном в игру «Что я видел в зоопарке», он просил мальчика вспомнить, животных, которых он видел, назвать в форме множественного числа, а затем найти их на открытке. Сын с большим удовольствием выполнял задания, не подозревая, что отец придумал такую игру, чтобы научить его образовывать форму множественного числа существительных, обозначающих диких животных.